ГЛАВНАЯ БИБЛИОТЕЧКА МЕМУАРЫ ОБРЯДЫ НОВОСТИ ГОСТЕВАЯ  
 

Исторический выезд отморозков в Белгород.

15 - 17 октября 1999 года состоялся исторический второй выезд отмороженных авторушников в Белгород, к находившемуся там в командировке Фермеру. В этой акции, проходившей под девизом "Спасем Фермера от доярок!", принимали участие KarThor, laskin, GG, Agava, Saint_Serge, Женя50rus, Dmitri S, Virt и Serginio. Во время поездки был посещен город Харьков, привлекший внимание гоблинов своими общепитовскими заведениями. На этой странице помещены некоторые воспоминания участников той незабываемой поездки...

 

Москва-Белгород-Харьков-Москва... Хаба-тур...

Автор - Dmitri S.

Обрывки впечатлений...

Пятница.

Бег с препятствиями по перрону Курского вокзала в поисках Карбюратора, перепутавшего место встречи. Впрыгивание в поезд за 2 мин до отправления...
Опоздание г-на Laskina, вызванное родными московскими пробками и последующее преследование им основной группы хабистов на попутном поезде...
Ночное лечение моей простуды водкой, маринованными огурцами, клюквенной настойкой, мясной нарезкой, чаем и анекдотами...

Суббота.

7 утра - прибытие в Белгород. Теплая встреча с Фермером... Отбытие Жени50Rus в депо белгородского вокзала во время поисков утерянного Карбюраторского ножика, позднее обнаруженного в Карторовском же кармане...
Самый ранний в моей жизни завтрак, состоявший из пельменей и текилы... Прибытие г-на Laskina.
Посещение офиса Фермера, отправка сообщения в Курилку... Дегустация Старо-Киевской водки.
Посещение центрального рынка города Белгорода, торжественная выдача бабушке импортного перезерватива в ответ на просьбу чем-нибудь помочь...
Выезд на природу на специально зафрахтованном автобусе, украшенном надутыми по пути средствами контрацепции с надписями ХАБА-ХАБА!, и, конечно, гордо реющим флагом Авто.ру.
Самый вкусный в моей жизни плов, откушанный в сосновом бору под Белгородом, запитый текилой... Блин, такой был плов...
Сломанная Картором кровать в гостиничном номере Фермера.
Игра в футбол купленным по случаю арбузом, закончившаяся отчаянной попыткой Virt-a не проустить гол в прыжке, что привело к тесному контакту голкипера с белгородским асфальтом. Впоследствии это привело к тому, что фраза из известного фильма: "Ну и рожа у тебя, Шарапов!" вспоминалась очень часто...
Посещение самого приличного белгородского клуба, просмотр стриптиза (формы были что надо!) Мега-хаба-техно-диско dancing в окружений неожиданно элегантных, даже по московским меркам, белгородских девчонок... А как девчонки скандировали ХАБА-ХАБА! под Scooter!
Осмотр Serginio достопремечательностей местного УВД (говорили же, что пить надо уметь)... Стоимость экскурсии 50 долл.США...(записано со слов экскурсанта)

Воскресенье.

Завтрак с красным испанским вином или коньяком, на выбор... Я выбрал вино...
Отбытие на специально зафрахтованном пазике в город Харьков. В пути к границе: распитие спиртных напитков, надувание контрацептивов. песни про Хабу-Хабу!, Оле-Оле! и Деловую Москву...
На границе, российская сторона, фотосъемка секретного объекта (ржавого шлагбаума), повлекшая конфискацию фотоаппрата, Деконфискация за 500 руб.
Гомерический хохот украинского пограничника при сопоставлении лица Virt-a с его фамилией в паспорте. Распитие спиртных напитков под жадными взглядами украинских таможенников и пограничников.
Прибытие в Харьков. Построение в колонну по двое на привокзальной площади и торжественный марш под реющим флагом автор.ру и пение песни (не помню какой).
Экскурсия по Харькову... Очень красивый город!!!
Торжественный обед в ресторане г-цы "Харьков", плавно перешедший в посещение частью делегации близлежайшей сауны, в которой была осуществлена постановка пьесы "маленький Амстердам в Харькове"
Посещение самого пафосного казино и боулинг-клуба в Харькове...
И там я встретил ее... Харьковскую топ-модель Надю. Рост 180, ноги от зубов, элегантное обтягивющее длинное коктейльное платье, потрясающие волосы, элегантный солярийный загар... Какая женщина... Я уже хотел просить полит.убежища, но... решил все-таки вернуться ...
Ну вот, а потом был поезд и зима в Москве...

ВАЖНО!
Данные обрывочные заметки отражают личные впечатления автора...

 
 

...

Автор: KarThor.

Эт было кажись днем, хотя душа пребывала в слегка "сумеречном состоянии". Народ куда-то собирался и накапливался в номере Фермерюги. Мы тоже решили там накопиться и войдя в апартаменты, увидели вальяжно распластавшегося Женьку на здоровенном "сексодроме", смотрящего телевизор. Кто там еще был, так сразу не вспомню.
Не найдя куда положить свою тушку и поняв, что это небритое чудовище вряд ли поделится жизненным пространством, я решил радикально захватить своё место под Солнцем, поступив, как настоящий агрессор.
Т.е. просто, слегка подпрыгнув, направил тельце в центр лежбища.
95 пьяных (слегка) килограммов в воздухе, мысленное "Кто не спрятался, я не виноват!" уворачивающиеся тушки Кексов (там кажись еще кто-то был, не помню), мощный удар, хруст древесины вопли... занавес! (Все это чем то напоминало прыжок Челентано в последнем кадре фильма "Укрощение строптивого", только по другому поводу и с другим смыслом! 8)))))))
Место под Солнцем завоевано безальтернативно, Кекс-Фюрер, удовлетворенно хмыкнув, еще несколько раз качнул кровать, чтоб доломать остатки и угомонился.
Потом Кекс-НикитА присев рядом и взяв за руку (я чуть было не забрался при этом в "места не столь целомудренные", но получил жесткий отпор наглой агрессии) решила покуражиться и начала накрашивать мне ногти лаком, думая, что я не замечаю (наивная).
Мне по кайфу, приятно тащит ацетоном, не менее приятное женское тепло (гы-гы), большая мягкая кровать, сознание плывет, расслабляясь, что-то наоборот... мда-с.8)))))))))
Но довольно быстро эти зверьки сообразили, что я оказался в самом выгодном положении и просто стали падать на мою суверенную территорию, чуть не удавив меня, благодушного и местами расслабленного (народ-то тож нехилый).
После чего у Кексоты башню совсем снесло и все накрасили себе лаком с блестками ногти на левой руке (маразм крепчал).
Меня стали стаскивать с кровати и готовиться к отплытию в бильярд и Хамелеон.
Я-то пошел слегка поспать, после чего привел себя в порядок, побрившись и сняв лак с ногтей, а они вот ТАК И ПЛЯСАЛИ В ХАМЕЛЕОНЕ, НАЛАЧЕННЫЕ Кекс-Педрилки, вызывая изумление у сердобольной общественности и суровых мужиков.
Надо сказать мужики там практически не танцуют, одни только тетки.
Наша же Зондер-Команда лихо отплясывала, сверкая лаком (даж издяля видно было).
Я же сидел и похохатывал над всем этим Кекс-Шалманом!
8))))))))
Надо сказать некоторые Кексы на следущий день жестко и однозначно подтвердили свою "правильную" ориентацию.
ГЫ...

 
 

...

Автор: KarThor.

Мезансцена:
Пафосный кабак "Хамелеон" с кучей дам неплохого качества, малым количеством мужчинок (причем все они, и дамы и мужчинки, жестко квасят водяру), сурьезной охраной (с кот. был устроен небольшой скандалец) и собственно мы в кол-ве 9 особей разной степени опьянения и плотно сидящие за одним столом, расчитанным где-то на 4-6 чел. Стол завален черте-чем, водка, пиво, бабки, билеты, стаканы, пепельницы, тарелки и пр.

Собственно действо:
Сержиньо, пребывающий в полукоматозном состоянии, радует всех нас отсутствующим взглядом, устремленным глубоко внутрь собственной личности. При этом пр. ни минуты не сидя на месте, создает немалый сквозняк, выбегает заказывать песенки, сам же под них и танцует, напрягает бабьё-с домогательствами, а мужчинок и охрану агрессивными выпадами.
Фермер тихо свирепеет и после очередного запроса Сержиньо на то, чтоб дать кому-то в бубен, с каменным лицом и металлом в голосе выдает следующее:

Значит так, ты имеешь право:
а) Пойти пописать
б) Пойти покакать
в) Выпить водки
г) Нажраться в усмерть
д) Двинуть кому-то в бубен
е) Снять женщину
... и т.п.
Твои обязанности:
ЗА ВСЕ ЭТО ОТВЕЧАТЬ БУДЕШЬ ТЫ ЛИЧНО И Я К ЭТОМУ НЕ ИМЕЮ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!

При этом тока не хватало направленного на бедного Серегу 45-го калибра и любой лАмериканский Коп мог бы позавидовать выдержке и мужеству Фермера. Так обычно происходят задержания преступников в крутых боевиках.
Я (и мы) кто эт слышал просто выпали в осадок и зашлись могучим Кекс-гоготом, т.к. ситуация действительно была комична и эт все надо было видеть.
Серега на минуту вышел из комы и глубокого транса, внял словам Кекс-Копа Фермера и ушел в "свободное плавание".
Причем, все продолжалось по-прежнему, но Фермер был избавлен от лишних запросов в его адрес.
В результате Сереге было присвоено звание Батарейки Энерджайзер и Кекс-Duracell и стали поступать предложения стреножить его, надев на НОГИ наручники и залепить всего широким скочем привязав к стулу.
Дальше мы с Женькой ретировались, а Сержиньо умудрился попасть к настоящим ментам, что было вполне закономерно.
Как сие произошло не знаю, мож он сам поведает.
8)))))))))))))
СЕРЖИНЬО, ты хоть сам-то эт все помнишь?!

Хмурое утро второго дня, наша Зондер Команда подтягивается в буфетец и поправляет здоровье кто чем, Кексы попивают винцо, а ваш покорный слуга втащил стакан хорошего армянского коньяка, кофэ, бутербродик с икоркой и яишницу с ветчиной, приобретя самое челоколюбивое и благодушное настроение.
Кое-кто в кол-ве двух особей разного пола слегка запоздал и попал аккурат к закрытию буфета, не успев поесть.
Мы загружаемся в Пазик и едем в Харьков, но один из членов Кекс-Команды сотрясает воздух жалобным и душераздирающим стоном
"Я ееесть хочуууу, дайте что-нить покуууушать?!".
Один из самых патентованных Кексов (гы), надувая белый шарик (гы), предлагает нечто из "французской кухни", сопровождая сие глумливым фирменным гоготом (ГЫ-ГЫ-ГЫ)...
Стоны на минутку прекращаются, пауза... раздумье, после чего опять:
"... Ну дайте поееесть?!" (очень жалобно)
"МИНЬЕТ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ, ГАДЫ!" (очень грозно)
8))))))))
Все эт конечно сопровождалось гоготом, прибауточками остальных членов, но выглядело достаточно безобидно и по дружески...
Не правда... эт было даже не так пошло, как мож показаться непосвященному в Боевые Кексы...
8))))))))))))))
Кстати, в целом мы подтвердили звание "Элитного Подразделения Крепкошейих Боевых Кексов Автору и Армии ХАБА-ХАБА.
А Агава - эт Кекс-НикитА!
ВО...

Кстати, по "Хорьковскому факзалу" мы маршировали под известный песняк Гребня:
"...Мы покоряем города
С истошным воплем идиота,
Мне нравится моя работа,
Гори, гори моя звезда!"

Народ делал круглые глаза, менты, переговариваясь, задавались вопросом не болельщики ли мы...
А потом, видимо, пришли к выводу, что просто больные и что этих кацапских Москалей совсем с катушек сорвало...
Но нам все эт было совершенно параллельно...
В общем, было весело, экстремально-радикально, на грани дозволенного, но не беспредельно!
Урря!
%))))))))))

 
 

О начале нашей хабы...

Автор: Женя50rus.

Итак, моя хаба началась в четверг. Естественно, я даже и не думал ехать в Белгород, потому что до этого у меня были неплохие планы на выходные, которые в четверг же и обломались. Я, честно говоря, даже не был до конца уверен, что приеду в Крыло, но потом, здраво поразмыслив, я понял, что от ДР Курилки мне не уйти, и я прибыл туда. Поглядев на фейерверки, послушав рассказы о прошлой поездке и прожекты в ходе намечающейся поездки, приняв на грудь коктейль "Зэ Ёрш" в Пирсе, и увидев крайнее одобрение моего решения со стороны главных Хабщиков, я понял - я еду в Белгород.

Так как домой в Жуковский я той ночью не попадал, был сделан звонок о доставке необходимых мне вещей из дома на работу. Потом была бессонная ночь, проведённая в баре за просмотром хоккея в исполнении любимой команды (с бурной радостью по случаю победы) и пивом, появление моё на работе в 7 утра в не вполне адекватном состоянии. Потом был забор вещей, прибывших из дома, забор денег на поездку и томительное ожидание вечера.

Где-то около 16:00 ДимаС пытался было отмазаться от поездки, ссылаясь на какую-то там температуру, приближавшуюся к 40 градусам, но сообщения в конфе и звонки на мобилу всё же убедили его поехать (Димка, Димка, где твоя мобилка?).

Так как билета на меня куплено заранее не было, я приехал на Курский вокзал около 18:15 при расчётном времени встречи в 19 нуль-нуль. Отстояв очередь в кассу и получив ответ, что "в шикарный наш вагон" и ваще на шикарный наш поезд билетов уже нет, я понял, что придётся договариваться напрямую с проводником, взял бутылку "надо чаще встречаться" и принялся ждать семи часов. Где-то в без-пятнадцати-семь я заметил в холле вокзала человека, со стремительно перемещающимся взглядом, явно кого-то ожидающего и подозрительно посматривающего в мою сторону. Когда в 19:05 в здании вокзала появился Преподобный Серж, и мы пожали друг другу руки, выяснилось, что человеком, подозрительно посматривающим в мою сторону, оказался господин Сержинио, который накануне в Пирсе слышал мои крики о том, что я тоже еду в Белгород для участия в мега-хабе, но который, к сожалению, не отложился в моём мозгу после Пирса. Но с Преподобным Сержем, который помнил нас обоих, мы быстро нашли общий кекс-язык и не менее быстро нашли у входа в зал вторую часть инициативной группы, состоявшую из ДимыС, Агавы, и ГГ. Почти тут же подошёл Вирт. Не было только КарТора и Ласкина, который только за несколько часов до поезда на Белгород вернулся из Лондона. Он так торопился, бедняга, что даже не "освободился от налогообложения" в Лондоне и пара десятков тысяч фунтов стерлингов убыла в пользу профсоюза докеров из Дувра. Но, если Ласкин ежеполучасно докладывался о своём местоположении на мобилу к ГГ, то КарТор не был в конфе всю пятницу, и мы уже стали бояться за его судьбу. Единственным объяснением его отсутствия было только то, что в четверг в Пирсе он накидался, не смог вспомнить место встречи и ломанулся прямо к поезду. Пока осуществлялся сбор инициативной группы, двое метнулись по прилегающим продуктовым магазинам и купили закуски, ещё две бутылки текилы (первые три прикупил по дороге ДимаС).

Итак, за 7 минут до отправления поезда стало ясно, что Ласкин едет точно не с нами, а про Карбюраторыча ваще ничего ясно не стало. Мы тут же с сумками наперевес ломанулись к поезду и пробежали его почти весь, едва успев заскочить в свой вагон и (о, чудо!) встретить около этого вагона Кекс-Фюрера! Ну, все, вроде как, разместились в своих купе, а я стал ждать встречи с проводником. Тут Преподобный Серж (ПС), заметив, что коек в купе всё же четыре, а не более, и что мне, видимо, негде будет спать, прошёл к проводнику (П) и провёл с ним следующий диалог:
ПС, заговорщицки: Тут у нас, эта, в общем, один человек без билета.
П, сожалея: Эх, ребята, ну мы же уже отъехали, раньше надо было говорить.
ПС, с искоркой в глазах: Да ты не волнуйся, друган, он тоже едет!
П, облегчённо и настороженно одновременно: А, ребята, ну вы - молодцы.
Позднее за 150 рублей, что является эквивалентом стоимости билета, мне было выдано добро на путешествие в этом вагоне.

Потом, расслабившись, разделив в равной пропорции бремя материальных затрат и запаковав Фермеру подарочный набор (три лимона, пачка соли, бутылка текилы, кассеты с правильной кекс-музыкой) в специально заточенную коробку, мы принялись с шутками и прибаутками опустошать содержимое сумок с пивом, водкой, наливкой, нарезкой, хлебом и огурцами. Сержинио моментально сориентировался на местности и, после того как запасы наши подошли к финалу, организовал нам ещё водки. Всё это продолжалось часов до двух, потом все потихоньку стали отходить ко сну. Отвергнув предложение Сержинио спать на его полке вместо него, потому что он легко может переночевать у проводницы через два вагона, я попытался отойти ко сну сидя в коридоре вагона на откидном стульчике, повисая на поручне и упираясь мордой в стену. Завидев проводницу из соседнего вагона, я попытался использовать "тактику Сержинио" но поняв, что в её купе даже на второй полке и даже за деньги мне переночевать не удастся, вернулся в прежнее положение на стульчике в коридоре. Сжалившись надо мной, коррумпированный ранее проводник нашего вагона предоставил мне верхнюю полку в своём купе, где я, не приходя в сознание, доехал до Белгорода.

В седьмом часу утра, выйдя из вагона и увидев Фермера, бодро шагающего по направлению к развивающемуся знамени авто.ру, которое мы не могли найти утром минут десять. Расцеловавшись с Фермером, и обнаружив, что Кекс-Фюрер почему-то всё ещё не с нами, я пошёл помогать ему искать в купе пропавший куда-то под покровом ночи фюрерский нож "Викторинокс". Являясь владельцем ножа "Викторинокс", я сам знаю, что такое настоящему вахабиту остаться без своего ножа, поэтому я искал нож Картора тщательно и беззаветно. Когда же проводник постучал меня по плечу и сказал, что поезд уже отходит в депо, я еле сдерживая слезу из-за потерянного ножа, ломанулся по вагону и выпрыгнул из него на глазах у взволнованной моим отсутствием кекс-команды уже на ходу.

Потом Фермер разместил нас в такси и в свой, по мнению местных гаишников, единственный в радиусе 500 километров Каприс, и привёз в местный Шератон, Хайат и Рэдиссон в одном флаконе под названием Гостиница "Центральная". Заселившись в номера и приняв такой приятный после ночи в поезде кекс-душ, в 8 утра мы встретились в кафешке на третьем этаже гостиницы за завтраком. Это было утро следующего дня хабы-хабы.